El contexto, es a resumidas cuentas una situación en la que se dan ciertas cosas. Un contexto es una situación diferente, que puede ser desde:la familia, la escuela, la casa, la calle donde vives, la colonia, con tu novio o novia, el equipo de fut donde juegas, el grupo de la escuela, etc. Todos estos son contextos que te toca vivir.
Ante todos ellos, tú enfrentas cada una de estas situaciones de manera un tanto distinta, es decir, no eres la misma persona con todas las personas con las que te relacionas, ni ante los ambientes que vives. Algunos le llaman a esto como las máscaras o caretas que te pones con cada grupo o persona. Sería ideal que no tuviéramos que cambiar las caretas ante las personas, pero a veces es inevitable.
Vamos a trabajar en nuestros contextos:
1. Identifica todos los contextos que tienes (párrafos arriba están los ejemplos)
2. Analiza qué tanto eres diferente con las personas que integran esos contextos
3. ¿Dónde te sientes mejor, más fuerte, más pleno?4. ¿En cuál ambiente te sientes más débil, más indefenso?
5. ¿Por qué crees que pase eso, que no puedas estar igual en todos los ambientes?

La prevención sí es posible

La interacción de distintos factores que involucran a la sociedad mexicana en su conjunto:

Educación. Hablar de salud reproductiva es uno de los puntos más importantes, pero cabe mencionar que la experiencia indica que la información es más efectiva cuando los hijos aprenden de sexualidad desde edades tempranas. Un buen apoyo para los padres son los cursos y talleres que hay en la materia y en los que se abordan temas como el uso e importancia de los métodos anticonceptivos y la manera de evitar un embarazo o contraer una infección de transmisión sexual.

Familia. Es de gran importancia que la relación entre padres e hijos sea abierta, afectuosa, con buenos canales de comunicación y que ponga en práctica la empatía (que los mayores traten de ver “del lado del adolescente” y viceversa). Los padres deben librarse del miedo a hablar sobre sexualidad y reconocer que, cuando no conocen un tema, deben buscar información juntos, de modo que el joven comprenda que hay una apertura y que se le toma en cuenta.

Equidad. Es importante cambiar algunos conceptos culturales muy arraigados para que los varones comprendan que el embarazo es una cuestión de dos y no sólo de la mujer. El hombre tienen la obligación de asumir su responsabilidad en la prevención de este problema e inmiscuirse más en caso de que vaya a ser padre, pues aunque no haya una unión formal con su pareja es muy importante su presencia durante la gestación y educación de su hijo.

Campañas. Su alcance ha sido menor del esperado, pero diversas estadísticas muestran que a pesar de todo sus resultados son favorables. Los especialistas entrevistados recomiendan que estos esfuerzos deben hacer hincapié en que mujer y hombre son responsables por igual respecto a la toma de decisiones sobre su sexualidad, y deben fomentar la no violencia en la pareja. Además, deben prevalecer los mensajes claros en cuanto al uso de los métodos anticonceptivos y la manera de resolver las dudas más frecuentes de los adolescentes.

Mejorar la atención. Aunque los centros de salud tienen la obligación de proporcionar información sobre métodos para evitar el embarazo, hay ocasiones en que los jóvenes son relegados y no se les brinda la ayuda a la que tienen derecho por ser menores de edad.

Para redondear este punto, la Dra. Carmen Laurel menciona que una de sus actividades consiste en dirigir talleres de información sobre sexualidad y prevención de embarazo en el Centro de Atención Integral para Adolescentes InterMedik, los cuales se dirigen a jóvenes, jefes de familia, personal médico y profesores. Sobre su experiencia, comenta: “En los chicos es común observar una buena respuesta, ya que es notable su interés para conocer más sobre este tema, y otro tanto podríamos decir de los padres, que a veces piensan que dar información a sus hijos es invitarlos a iniciar su vida sexual, pero al menos muestran más apertura que antes. Sin embargo, quienes me sorprenden son algunos maestros, pues hace poco estuvieron a punto de ‘quemarme en leña verde' en una primaria por contestar las dudas que tenían los niños durante una plática a la que me invitaron.

“Los educadores deben cambiar esta forma de pensar, pues ahí pude comprobar que los chicos tienen ya información sobre sexualidad, pero es confusa o errónea, y si no los orientamos adecuadamente vamos a tener problemas de infecciones, trastornos psicológicos o embarazos no deseados”, asegura.

Complicaciones en un embarazo adolescente

El embarazo en la adolescencia está asociado con un mayor índice de morbilidad y mortalidad, tanto para la madre como para el bebé. Como explica la Dra. Bárbara Castro, de la Unidad de ginecología de la Adolescencia delHospital Universitario La Paz de Madrid, el organismo de la adolescente tiene unas necesidades para su propio desarrollo en las que puede interferir la gestación, con los consiguientes riesgos de malnutrición o retraso en el desarrollo óseo, entre otros.

A nivel psicológico, la adolescente se encuentra en una etapa de inmadurez, que hace que acuse más el rechazo, sienta vergüenza, y sufra problemas de adaptación o de falta de apoyo emocional, ya que por lo general no tiene pareja, o la relación no está consolidada.

Además, muchas de las adolescentes quedan nuevamente embarazadas en los dos años siguientes al nacimiento del primer bebé, lo que dificulta todavía más continuar con los estudios y conlleva generalmente una mala situación económica en el futuro, que también afectará al bienestar de los hijos.

Complicaciones para la madre adolescente

Las adolescentes embarazadas tienen un riesgo mucho mayor de sufrir complicaciones durante el embarazo como:

• Placenta previa.
• Preeclampsia (hipertensión arterial durante el embarazo).
• Parto prematuro.
• Anemia grave.
• Rotura prematura de aguas.
• Mayor riesgo de que no acuda a las visitas ginecológicas, o no siga los consejos de su médico.
• Mayores dificultades durante el trabajo de parto.

Complicaciones para el hijo de madre adolescente

• Mayor riesgo de muerte intrauterina.
• Bajo peso al nacer.
• CIR (crecimiento intrauterino retardado).
• Prematuridad (con todas las complicaciones asociadas).
• Riesgo de sufrir accidentes, enfermedades, o tener una alimentación inadecuada debido a falta de cuidados maternos.
• Más incidencia de enfermedades cardiológicas y problemas funcionales.
• Bajo rendimiento académico.
• Ser madre/padre en la adolescencia, al igual que sus progenitores.

Embarazo en la adolescenciaShare on facebook Share on twitter

Es aquel que ocurre en mujeres de diecinueve años o menos

Causas

Los embarazos en la adolescencia y los bebés nacidos de adolescentes han disminuido desde que alcanzaron su punto más alto en 1990, debido en gran parte al incremento en el uso de condones.

El embarazo en adolescentes es un asunto complejo con muchas razones para preocuparse. Los niños de 12 a 14 años de edad son más propensos que otros adolescentes a tener relaciones sexuales no planeadas y de ser convencidos a tener sexo.

Hasta dos tercios de embarazos en la adolescencia ocurren en adolescentes de 18 a 19 años de edad.

Los factores de riesgo para el embarazo en adolescentes abarcan:

• Edad más joven
• Rendimiento académico deficiente
• Desventaja económica
• Compañero masculino mayor
• Padres solteros o adolescentes

Cuatro conductas que acaban con una relación amorosa

Un experto asegura que el éxito o el fracaso de una relación se puede predecir analizando la forma en la que una pareja se comunica.

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Se dice que la comunicación es la base de una buena relación. Pero el asunto no está solo en comunicar, sino en la forma en que se hace. 

El psicólogo John Gottman, una de las voces más autorizadas en el tema del matrimonio y las relaciones de pareja, afirma que es capaz de predecir el divorcio con más de un 90 % de exactitud con solo observar la comunicación de una pareja unos minutos.

Con base en lo que él llama “los cuatro jinetes del apocalipsis de una relación”, el especialista puede predecir hacia dónde va la pareja. Según Gottman, los cuatro “jinetes” (una metáfora que representa el final de los tiempos del Nuevo Testamento) son: la crítica, el desprecio, la defensividad y el desapego emocional.

1) Críticas: el primer error a la hora de entrar en una discusión es criticar a la pareja como persona y no la situación o el problema en particular. En el primer caso, el mensaje podría ser algo como “eres un egoísta por hacer eso”, mientras que en el segundo, “me molestó que hicieras esto porque…”. 

Las generalizaciones y los ataques personales son formas de comunicación muy distintas a las molestias o los desacuerdos sobre un determinado comportamiento o una situación. Señalamientos como “inmaduro”, “inseguro”, “egoísta”, “manipulador”, etc., son ataques que desatan este ciclo de críticas destructivas.

En resumen, pretender cambiar a la persona o criticarla en su totalidad es el primer error, el cual, además, desencadena otros. 

2) Desprecio: Una vez se abre la puerta a la comunicación por medio de la crítica, puede aparecer el desprecio. Para esto no es necesario criticar a la pareja verbalmente, bastan gestos, miradas, burlas o comentarios que transmiten la idea de superioridad o de rechazo. 

Estos comportamientos, naturalmente, generan reacciones de la otra parte, quien puede responder con desinterés, temor o falta de atracción física. 

Gottman encontró también que las parejas que se tratan con desprecio tienen más probabilidades de padecer enfermedades infecciosas, debido a que su sistema inmunológico es más débil.

3) Defensividad: es el tercer síntoma que predice el fracaso. La manifestación de esta actitud se evidencia al buscar excusas y negar la responsabilidad de las conductas descritas anteriormente. El estrés, los problemas laborales y la falta de tiempo, son algunas de las razones en que la pareja se escuda para no aceptar sus comportamientos negativos. 

Inclusive, la persona que está a la defensiva en ocasiones tratará de culpar a su pareja y de actuar como víctima.

La investigación de Gottman muestra además que no sólo importa cómo pelean las parejas, sino cómo se reconcilian. “Los matrimonios se tornan estables a través del tiempo si las parejas aprenden a conciliar con éxito después de una pelea”, asegura. El objetivo no debe ser pretender que los conflictos desaparezcan, sino saber manejarlos y solucionarlos, es decir, saber pelear. 

4) Desapego emocional: El último “jinete” es el desapego o el desinterés emocional. En este punto, la pareja prefiere ignorar y ser indiferente en lugar de afrontar los problemas. La resignación ante los conflictos lleva a una frialdad en la que muchas parejas se mantienen por comodidad, temor y apego, pero no por amor. 

Sin embargo, según Gottman, las parejas que llegan a esta etapa muchas veces duran más tiempo. Cuantitativamente el especialista concluyó que ante los primeros tres problemas, la pareja se divorciará 5,6 años después de la boda, pero si se llega a esta última etapa, puede durar hasta 16,2 años.

Gottman dividió los resultados de su estudio en: parejas felices que se mantienen casadas, parejas que se divorcian y parejas infelices que se mantienen casadas. 

Las lecciones de Gottman parecen indicar que una relación amorosa, ante todo, requiere trabajo, pues el enamoramiento no es un estado estable ni permanente.

formas de pensar durante el noviazgo

 

Esperar el momento oportuno: sin prisas vive y goza tu juventud. Aprende un poco de la vida, asi cuando te cases, ya cuentes con más experiencia y vayas más seguro de lo que quieres.

-Si te has enamorado de alguien, quiérelo por lo que es, no por lo que quieres que sea. Aprende a ver sus cualidades y sus limitaciones. Como tú, tiene cosas buenas y malas.

-El noviazgo no es igual a sexo: el amor verdadero no busca excusas para usar el sexo lo más posible. El auténtico cariño no pretende su placer egoísta, sino piensa más en servir a la persona amada con el esfuerzo que sea necesario.
Un buen noviazgo permite, claro que sí, besos y abrazos hechos con mucho respeto y delicadeza. ¡Suficiente! No es necesario avanzar más.

Muchos novios creen que se aman porque se entienden sexualmente. Entenderse sexualmente no significa amor.

Los noviazgos que solo buscan el placer sexual, están basados en los atributos físicos; la pareja siempre quiere estar a solas y propiciar momentos en donde se desate la pasión; no encuentran gusto en platicar o realizar actividades juntos que no sean besos, abrazos y además, se trata de relaciones en donde siempre hay celos y un deseo de controlar a la otra persona. Este tipo de noviazgo es posesivo, que no permite la libertad ni te dejará ser tu mismo.

-Compartir con la pareja: desde luego que es bueno que los novios tenga momentos a solas donde puedan platicar libremente acerca de ellos y sus sentimientos, pero también en necesario tener muchas actividades en común con otras personas, como grupos de amigos y familia.

-Respeto de la libertad de cada uno: en el período del noviazgo nadie tiene derecho a meterse en la vida de la otra persona y presionarla a que decida una u otra cosa que tenga que ver con su vida familiar, sus estudios, sus metas o sus gustos. Debe haber un gran respeto a la privacidad de la otra persona. Ninguno es posesión del otro, cada uno es dueño solamente de sí mismo. Por lo tanto, cada uno debe aceptar que hay fronteras que no deben traspasar.

INTRODUCCIÓN DEL NOVIAZGO EN LA ADOLESCENCIA

Durante el desarrollo del tema del NOVIAZGO EN LA ADOLESCENCIA, nos situamos en temas importantes como  EL CONCEPTO DE ADOLESCENCIA sabiendo que esta es una etapa de  CAMBIOS TANTO FÍSICOS COMO EMOCIONALES que se dan en una EDAD DETERMINADA, donde LOS PADRES TIENEN UN PAPEL IMPORTANTE  ya que son un factor principal en su vida. Dentro de esta etapa  los adolescentes sienten la ATRACCIÓN DÁNDOSE EL NOVIAZGO que es una relación donde tiene que haber valores éticos, para evitar violencia tanto como CELOS Y POSESIÓN EN EL NOVIAZGO. Dentro de estas inquietudes entrar lo que es  LAS RELACIONES SEXUALES, es importante que los adolescentes tengan información y no HAYA EMBARAZOS NO DESEADOS  y así la adolescencia  NO CAREZCA DE INFORMACIÓN.